舒艳's profileEverything will be rightPhotosBlogListsMore  |  Tools Help |
Everything will be right我选择,我喜欢~~~~ |
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2009年，已经过去了一半了，毕业2年，祝福大家，幸福、快乐！在下半年作出自己该有的努力！fighting!
烨 龚wrote:
美女，我会想你的~~~~~~~~~goyes
June 29
一路上有你，苦一点也愿意。
欢迎各位来稿，欢迎各位来踩！
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August 15 生活并不是很精彩，充实也让人不是很踏实。生活并不是那么的精彩
每个人的生活不一样，曾经我也梦想生活得精彩，但精彩又是什么呢？
我所谓的精彩无非就是满足我自己的物质欲望，但现在看来我不仅仅对物质需求，我更迫切的希望追求自我的实现。这样也叫精彩，我正为这份精彩努力着，我抛弃了虚无的、飘渺的、不切实际的一些想法，我现实了，我需要现实的充实，需要更多更多能改变现状的动力。
我工作第一是为了实现自我，第二是为了赚钱，但现在又真的实现了吗？
我的眼界慢慢的变得狭窄，慢慢的被周围现实的东西所控制，不想被左右，却又时刻被围困其中。。。。。。
常常坚信自己很乐观，常常觉得自己是在快乐的成长，但是常常又矛盾的觉得自己在骗自己，过于两面的自己确实内心承受了不少负担。
常常把自己想的很伟大，可你也就不过如此，常常在自信的时候被随后而来的突然所打击。
工作的忙碌让我时刻觉得我该为了自己而奋斗，而我确实是在奋斗中的，时常不想去想象那些所谓的人际关系，常想自由的或者，我就是个矛盾的综合体。
渐渐的，我长大了，我感觉失去了很多知心的朋友，我需要检讨一下，曾经那快乐的、自由倾听别人和述说自己故事的人渐渐离我而去，有的是因为家庭的原因，有的是因为个人的疏远，我并不想这样过日子，我需要很多朋友，我曾经是个多么喜欢朋友的人！
是我变了吗？还是你变了？我很纠结，很惆怅！
在不久的将来，我要独自背上行李，出去走走看看！去感受下外面的世界！
August 04 我人生中的一个贴补空虚的地方人生中的一个后花园
很久没有关心我的博客了，以至于大家在我的QQ空间有无数的留言，大家都叫我弄弄我的空间，可我还是不喜欢弄QQ空间，可能是用的人太多了我反而不想太一样，太大众了，也许我潜意识里面不喜欢大众，我喜欢别出心裁的做些我自己喜欢的事儿。
师父说了这是我们的人生后花园，是我们成长的一个回忆，我们要好好维护它。看了她的博客，我感动、我迷茫、我非常的佩服。
她说我看懂了她博得意义，看懂了她图片文字所表达的意思。偶尔飘渺、偶尔忧伤、偶尔又带点迷茫与向往。这样的感情牵动着我，牵动着我必须前进的心，很久很久已经忘记了自己想要干嘛，想要怎样的生活，这样空虚的思想麻醉着我的思想，我想我该出去独自走走，看看外面的世界，我已在这个狭小的地方待得太久太久。
毕业了2年多了，也相当于跳槽了，丢弃了可以晋升的机会，我不知道未来还有没有这样的机会，这个机会成本比较高，我在为这个选择付出代价，但是未来的事情谁又能说的清楚呢？有时我也不能清楚的了解自己，我是怎样的一个人呢？不明白，不明白了！
November 13 逐步正确理解理想与现实的差距 理想与现实的差距
逐步开始正确的对待和理解理想与现实的差距，树立“平等对待自己，平等对待别人”的心态，学会换位思考，逐步缩小理想与现实的差距，在实践与生活中不断改善自己的环境，不断提高自己的能力，戒骄戒躁，用最真诚的心去面对未来，去学习，去奋斗。
在明白了这些道理后，我心态已经开始平和了，人活在这个世界上，应该是踏实的活着，而不是好高骛远。再崇高的理想也是建立在现实的基础上的，我们青年一代的人，在刚出社会的时候，有个适应的过程，有个迷茫和浮躁的过程，在明白了很多现实的问题后，我已发现自己不再像以前那样的浮躁，不再像大学刚毕业时的迷茫。
没有理想就失去了动力，失去了前进的方向，在成长的道路上，我更多的思考着，我们应该怎样去解决自己周期性的心理低沉情绪。我逐渐明白了，因为生活过于单一，并不坎坷，虽然忙碌的工作占用了太多时间，但是在思想上是空虚的，是沉闷的。我试着用我自己的能力来调节自己的情绪，试着与别人沟通来缓解这种情绪，但是效果不太好，事实证明了自己的调节不够，我应该释放自己，用另一种方法来充实自己，来提高自己。于是我买了很多书，尽全力去理解其中的奥妙，尽全力去读懂它，去运用其中的精髓来帮助自己走出困境。用学习来调节自己，给自己添加营养剂，还利用购物来解决自己的空虚，当然这是在当月经济情况的影响下了，经济能力有一定的限制。朋友的沟通也给予了我很多帮助，我希望自己能慢慢的回避这种周期性的情绪低潮期。
和我一样的同学、朋友们也许会问我，你就满足于现状了吗？不，这不是满足于现状，而是在为未来的发展作出努力，我希望有一天机会来临的时候，我能够不费吹灰之力便抓住它，并使这个机会成为自己努力成果体现。
大家在青年时期，都有这样那样的感概、迷茫、焦躁，我们要学会怎样去面对未来，怎么正确的看待这个社会，找到理想与现实的差距，并不断的努力缩短差距，更在有朝一日达到我们所谓的理想。 August 16 我想出生在90年代假如我生在九十年代
假如我生在九十年代，我可以夺回很多很多原本该属于我的东西。
也许是自己慢慢的在变老，青春在慢慢的流逝，很多观点已不再像小姑娘一样的纯粹。总是现实、理智了许多，在我们充满竞争的八十年代，没有办法像90年代的孩子一样去自由追求自己想要的，而不管别人的想法，我们是70与90年代间的人，就意味着我们处于封建与开放的中间，九十后的人没有多少人受过生活上的艰难困苦，没有在改革开放的年代生活，没有体会过那个年代的辛酸苦辣。
我梦寐着，我想重新出生在九十年代，追求我所喜欢的，迷恋我所爱的，为此而不顾一切。轰轰烈烈不顾一切的去追，去赶，不言放弃。。。。。。
现在说这个也许不算太晚，但是出生在80后的我们，面对的确实是前所未有的压力和残忍，我们的梦在被社会逐渐埋没、我们的理想在被逐渐的遗忘、我们的爱情、亲情和友情在被逐渐的倾入太多的利害关系，不再像那个年代那样的纯粹。
可能是我想的太多，有时我自己觉得没有必要想的太多，但是那就是现实，前一分钟我还在鼓励自己，给我打气，后一分钟就在打着退堂鼓。现在我已经觉得懒惰的情绪开始慢慢在我体内蔓延，不再像读书时代充满着无限的热情与充沛的体力，慢慢的在被现实腐蚀着、忙忙碌碌迷茫的生活着。。。。。。
我试图改变着，从那天开始，我已付出了实际行动，开始行动着，缓慢的行进着。
朋友们都无微不至的关心着我，关心着我未来的生活，但是我知道大家在这个年代都是需要安慰的，所以我需要振作了，需要好好的计划未来了，虽然我还是想回到没有忧虑的90年代，但是世界上是没有时光机的，梦它终究还只是梦，想它最终还是想，不能归入现实。
既然我认清了这么多事实，为什么我还没有充满热情的继续我的人生呢？我需要力量，远方的朋友、家人请给我力量。。。。。。
August 08 推销自己！告别灰暗的世界。。。。。。
从现在开始，努力推销自己。
我相信缘分不是等来的，是要靠自己争取的，我的幸福我自己去争取。
前方的路虽然太凄迷，我在笑容里为自己祝福。
没有谁会在意你的失败，失败了再爬起来。成功了又再继续下一个梦，我该这样开心的活好属于我的每一天，每一分钟，每一秒，不让我的青春流逝。
有一天，我成功了，大家都来庆贺我吧！我要在事业上、爱情上、友情上都成功。。。。。。这一个都不能少。
亲爱的，我要开始飞翔啦。为我祝福吧！！！！ July 08 内外不一，我不喜欢这样的自己。 同学又聚会了，大家都长大了。让我再一次清醒的认识到曾经的学校生活已经不再来。
聚会在一起谈论的话题也变了，变得成熟了，变得世故了，变得有点社会了。同学们结婚的结婚了，读书的读书去了，工作的又忙到不行，也许这就是现代人的生活了。谁说80后的人没有责任感，没有使命感？我们绝对就有，而且大家都为了生活而奔波着，努力着，虽然有些人幸运点，但是大部分人都是在踏实的向前的。
我再一次感到了现实的差距，再一次体会到了生活的不同。我承认心中有点嫉妒的心理作祟，但它同时提醒着我要更加的努力了，看到时尚网站上说25岁前买车的上班族大部分是家长送的礼物，25岁后买车的上班族是自己挣钱得来的，大部分买房的白领也都是家里和自己一起承办，看到现实，我心理惆怅了！虽然每天强打精神去迎接未来，但是心有时累了，想停下来了。我需要努力的地方太多太多，现实残酷的压榨着我逾渐低沉的心，但外表却装着很懂坚强的样子，我有时讨厌这样的自己，非常厌恶，又很难控制自己不向那方向发展，有时又喜欢这样的自己，我矛盾着继续自己的生活，思绪总是不能控制的走着走着。
精神上彻底匮乏了，彻底陷入深渊了，每每回头看曾经走过的路，却发现已经偏离的太远太远。是时候整理自己曾经的路了，未来什么是属于自己的呢？什么是自己所追求的呢？我透彻的在问自己了，可是内心那个声音却不能清楚的回答，唉！这样的矛盾综合体就一直存在我身上，我痛并快乐着！
没有谁能拯救我，除了我自己，我开始相信命了，也许前世我享受的太多，这世需要多点磨难，多点坎坷---天将降大任于斯人也！！！！事业、家庭、亲情、友情.....我一个都不能少！
June 08 我也太有才了吧！ 还是觉得生活中缺少了什么。
也许老天对人是公平的，不会太优待哪位。大家在工作一年后都有或多或少的忧郁状况，我也不例外，感觉现在没有什么事情能让我特别高兴，没有什么事务是我特别有兴趣的，我很苦恼，我为什么会这样呢？真的很奇怪，人过得很平庸，很没追求。
一觉醒来，公司每两周就轮到我值班，万人都在放假的时候我却在上班，也许真的是命啊！
我的领导，我拜托你表太看得起我了，表给我布置那么多工作了，虽然我很有才（哈哈，恶心了）但是求你还是放过我嘛！原来有才的人是如此的受重视，以至于几个星期每天只睡4、5个小时，我也太有才了嘛！！哈哈哈。。。。。。
June 04 这还是我最初的梦想吗？ 这还是我最初的梦想吗？
这段时间我常常问自己，最初的梦想还存在吗？我很茫然，很茫然......
每天除了忙还是忙，除了上班就是下班，然后两点一线，过着这样的生活，真的是我想要的吗？办公室一女孩辞职了，我想她可能也受不了长时间的茫然，长时间的碌碌无为了，考上研究生，一下子飞了。好，这样挺好，真的，我佩服，从心里佩服。在这样忙碌的日子里还能够考上全日制研究生，我佩服她的能力。
在这里不像她一样飞走就得像他一样向上爬，这样才可能有追求自己梦想的出路。
难道我就这样下去了吗？接上她的工作然后慢慢的熬，熬到实在不能熬的时候，我又能怎么办呢？我很苦恼我在思考以后的出路，但是以后我的出路是自己做主吗？真的很茫然。家里人愿意叫我就待这里，但是我不甘心啊，但在外界的压力下我又能怎么样呢？我能自己做主吗？这样的日子也许还得持续很久吧。我很失落，在这样竞争激烈的环境下，我的同伴们都开始一一往上爬了，但是我还原地不动，这不是我想要的，我想要的更多更多。
唉！！世事难料，没有什么是自己能做主的，以前不大相信命运，但是现在开始慢慢相信了，鼓励自己还是需要的，要不然我能靠什么活下去呢？在外面一个人，需要生存的能力，需要工作的动力，我需要坚强起来，我这样对自己说。
这样的看法也许消极了很多，且与大学毕业时的信誓旦旦差了太多太多，离最初的梦想也越来越遥远。心渐渐的凉了，人也渐渐的老了，茫然、惆怅......
激情也开始慢慢的退去......
May 31 毕业快要一年，做个总结。博客重新开始。毕业快一年了，工作也逐渐上了轨道。总结我这一年来的点点滴滴：
一.工作上的总结。
1.2007年7月25日---2007年8月28日。公司营业厅实习一个月，在这一个月中认识了油库的、营业厅的前辈们，了解了些许营销这条线路的业务。逐渐接触了解到企业员工的相处之道。
2.2007年8月29日---2008年5月22日。借调公司人事科，做ERP人力资源信息系统以及学习人事科主要业务，包括人员调动，干部培训管理之类的。
3.2008年5月23日---至今。正式接替同事工作，编入人事科正式编制，正式接管人员调动、干部管理、员工培训教育、公司劳资年报、各类公文通知发布等等。在此期间，工作中出现了些漏洞，进行了批评与自我批评，进行自我总结，认识到了人事工作的重要性（虽然说得挺文绉绉的，但确实是个事实），决心在以后的工作中力争准确，把失误率降到最低。
二.人际交往中的总结。
1.在这一年中认识了很多前辈同事们，交予了我很多知识与做人的道理，在此我先谢过。
2.谢谢我的两位同事兼知心朋友。
3.谢谢我的领导所交予我的任务，让我在学习中不断成长。
以上为我特别文的一些总结，虽然比较恶心，但是是我的真心话。
经过这一年，我长大了太多，经历了很多从未经历的事情，也受到了巨大的教训，以至于我已经不敢轻易相信别人了。没有人能让每个人都爱自己，我只有做到让自己满意、让大多数人满意也就行了。现在最重要的是要自己经济独立，不依靠任何人，这是作为一个现代化女性所需具备的条件。自己不独立，就会成为别人的负担，就会出现多种摩擦、矛盾，人与人之间的交往就是如此。从现在看来我唯一能依靠的就是我的父母还有我的挚友。我变了，我变得不再继续相信爱情，因为爱情会让人身心受伤，会让人精神思想受伤，这是我不再愿意接受的，可能这还需要缘分，但是直到缘分到来之前我是绝对不会再轻易踏出第一步的了，学会爱与性的差别。以前不懂今后会懂了。
这里我要感谢我的爸爸妈妈，以前我不懂得体谅他们，现在我知道了生活与工作的艰辛，我懂得了一个人生活在世界上个人追求是第一
但享乐为第二，每个人来到这个世界的第一天开始就注定了很多东西，我把我的经历当成一种初体验，当作成长中的洗礼。它虽然痛苦但是教会了我很多很多。我需要坚强的承担，需要忍受，因为我要成长。 May 05 看看我周围的人父母 我的父亲，一个亲和力强的人，一个不爱争的人，一个凡事很乐观的人，但有时的他老人家却是非常顽固的人，当然说这些话的肯定也只有我了，因为我的母亲不会对他作出任何评价．
我的母亲，我确定她是一个善良的人，但是脾气火爆，喜欢年轻的活着，虽然我常说她你不要事事都发火，那样会容易老的，但是没有办法她总是在发完火后的几分钟内又恢复了原样．
我的父母，我不能说与他们不能沟通，只是我还没有体会到他们的生活原理，就象他们不能理解我是一样的道理，没有什么比亲情重要了，但是我需要有很多的时间来体会到他们对我的爱，对我无私的爱，小时候的我太过于偏激以至于丧失了很多与他们沟通的机会，反叛时期的我更是有太多的不懂事，父母没有我受的教育多，那时很嫌他们都不懂．但是现在的我忽然明白了很多，突然间觉得自己长大了很多，这个时候是需要我去适应他们，而不是让他们来适应我，我明白了，我终于懂了，顿时我不用再去埋怨那么多不必要的事情．因为他们永远是我应该孝敬的至亲． 至友 我最亲爱的朋友，我感觉她们都在逐渐的离我远去，因为各自有了自己的归属，有了自己的新生活，毕竟已经不再是孩提时期的我们了．那时的我们没有忧虑的过着无所谓的生活，没有负担的活着，没有压力的活着，随意的说着没心没肺的话，疯狂想念那时侯的我们． 朋友们都各走东西了，一年就见一次，现在可能会Ｎ年见一次了，这样的伤感随即而来．没有她们的日子，我需要一个人独自面对太多，需要学习的也太多了．
那时无忧无虑的男孩女孩现在都到了适婚的年龄了，一转眼的时间我们已经做了十多年的发小了．一起经历的快乐，一起经历的悲伤，只有我们自己知道了．找到自己的真心爱人的时候就开始慢慢脱离了我们友谊的轨道，但是我没有责怪的意思，只是觉得人长大了，应该有权利有义务去追求自己想要的生活了，到最后我都始终会相信我们的友谊是不会随着环境和时间而变化的，变化的只有日渐成熟的心已经慢慢融入社会的人． 祝福我的至友们在今后的人生中能够活得快乐，活得自在，活出自己想要的生活． 至爱 不好意思的说，挚爱到至今没有找到． ＂执子之手，与子偕老＂．这句名言，说起来很容易，真正做到最后的人我想肯定是少之又少了，一个民警陪伴在癌症妻子身边２０多年，每天重复的为妻子做同样的事，喂药，散步，溜达．．．．．终于有一天出现了奇迹，也许是上天眷顾这样的一对夫妇，被丈夫的忠诚，那种无微不至的关怀，那种惊天地的爱所感动了．妻子从死神的手中逃了回来，但是却从此不能走动，不能自理．但是已经是个奇迹，癌细胞不再扩散，妻子的生命从此开始重新见到了阳光．丈夫满怀感激的说，因为一句话＂执子之手，与子偕老＂我将带着她过完我的下半辈子，而且我会尝试着使她重新站起来，这是我这下半辈子该努力的方向．说完后，丈夫推着妻子又漫步在这曾经走过了无数次的林荫小道中，看着他们远去的方向，摄像机纪录了他们最为朴实的背影．这样的背影感动着我，感动着我这样一个不怎么相信地久天长爱情的人． 的确那样一句承诺的话一出口就是一生一世的约定，它将带着我们走完自己未知的一生．所以我觉得没有找到你真正爱的人千万不要结婚，因为这样的婚姻持续下去，只可能是越来越疲惫．到最后可能只能用最残忍的手段来剪掉这种牵拌这种累赘． 我相信，每个人都会靠自己的努力找到自己的爱人的．只是这样一种缘分，有时可能会来的太晚，你也许没有时间再去等待；有时它又来的太早，教你早早的就走进了人生的循规蹈矩中，但这时的你就该好好的享受啊．．．．．
没有人不付出就得到收获，我相信用心经营的爱情，亲情，友情都将给予我最好的馈赠． 衷心祝愿这样的一切会平安的降临到我的身旁．
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